Als Teenager-Mädchen mit Asperger-Syndrom habe ich es satt, jemand zu sein, der ich nicht bin

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Dieser First-Person-Artikel ist die Erfahrung von Mathilde Brunet-Mercier, einer Teenagerin in Montreal, die dieses Jahr ihr Abitur gemacht hat. Weitere Informationen zu den First-Person-Geschichten von CBC finden Sie unter die FAQ.

Als ich acht oder neun Jahre alt war, erinnere ich mich, wie ich in einem kleinen Campingstuhl vor meinem Haus saß und die Bäume um mich herum beobachtete, während die Vögel vorbeiflogen. Währenddessen hielt der Rest meiner Familie ein kleines Treffen mit einigen Freunden drinnen ab.

Während alle das Abendessen genossen und sich ihre Gespräche und Ausrufe mit den Geräuschen klirrender Gläser vermischten, saß ich da und überlegte, warum ich draußen und nicht drinnen war.

Ich dachte: Stimmt etwas nicht mit mir? Warum fühle ich mich gezwungen, draußen zu bleiben, während alle anderen drinnen sind?

Ich hatte keine Antwort. Also saß ich da, desorientiert und verwirrt.

Dies war wahrscheinlich der früheste Moment, an den ich mich erinnere, in dem ich wusste, dass etwas Ungewöhnliches in mir war.

Als sie ungefähr acht Jahre alt war, bemerkte Mathilde Unterschiede zwischen ihr und anderen. (Mathilde Brunet-Mercier)

Als ich mit der High School anfing, war ich von einigen Dingen, die ich beobachtete, völlig verblüfft, auf die sonst niemand eine Reaktion zu haben schien. Ich verstand zum Beispiel nicht, warum jemand über einen Witz lachte, auch wenn er nicht lustig war, warum jemand seine Persönlichkeit änderte, wenn er mit bestimmten Leuten zusammen war oder ob jemand sarkastisch war oder nicht.

Das waren nicht nur Missverständnisse. Auch wenn es jemand ausführlich erklärt hat, hat es für mich einfach keinen Sinn ergeben. Ich konnte einfach nicht herausfinden, wie es funktioniert.

An einem kühlen Dezembernachmittag im Jahr 2017 brachten mich meine Eltern in die Praxis eines Psychologen, um mich auf das Asperger-Syndrom untersuchen zu lassen. Vor diesem Zeitpunkt war meine Beziehung zu dem Syndrom eine rein beobachtende. Viele meiner männlichen Familienmitglieder waren bereits diagnostiziert worden. Mein Zwillingsbruder ist am stärksten betroffen.

Er hatte schon in jungen Jahren mehr Aufmerksamkeit von meinen Eltern verlangt. Ich nehme an, das war mein Stichwort, mein eigenes Ding zu machen und nicht zu viel Mühe zu haben.

Ehrlich gesagt habe ich mir nicht viel dabei gedacht. Aber die meiste Zeit meines Lebens hatte ich mich immer von anderen getrennt gefühlt. Ich hatte etwas anderes und Untypisches an sich, aber ich wollte es nicht unbedingt zugeben.

Aber dann bekam ich die offizielle Bestätigung: Ich bin Autist. Zuerst wollte ich damit nichts zu tun haben, nicht aus Ekel, sondern eher aus Desinteresse. Ich habe mich an die Erfahrungen einiger Mädchen mit Asperger erinnert, aber es hat einfach nie Klick gemacht.

Ich wusste, dass es keine schrecklichen Neuigkeiten waren, und es war sicherlich nichts Neues in meinem Leben.

Aber als ich ungefähr 15 Jahre alt war, fiel es mir auf. Schwer. All diese Dinge, die mich anders machten, waren nicht nur Teil meiner Persönlichkeit; sie wurden durch dieses Ding in meinem Gehirn verursacht.

Von da an war es ziemlich schwer, ein gutes Verhältnis zu meiner Diagnose zu haben. Manchmal erinnerte ich mich daran, dass mit mir nichts grundsätzlich falsch war, nur dass mein Gehirn anders funktionierte als andere. Aber manchmal wurde mir klar, wie benachteiligt ich gewesen war, weil ich die meiste Zeit damit verbrachte, das nachzuholen, was mir fehlte, und dann versuchte, aufzuholen, ohne etwas zu erreichen.

Vor kurzem wurde mir klar, dass mein Problem nie in meiner Diagnose lag – es waren die unmöglich zu erreichenden Normen, die ich mir selbst gesetzt hatte, die mich so sehr bemühten, in einem sozialen Umfeld normal zu sein, und am Ende einfach noch verlorener waren als ich Vor.

Mathilde sagt, dass sie nach dem Abitur weiß, dass sie ihr Streben nach Wissen fortsetzen wird. (Eingereicht von Mathilde Brunet-Mercier)

Wenn Sie versuchen, normal zu sein, wenn Sie es nicht sind, wird es einfach nicht funktionieren. Es ist wie ein Fisch, der versucht, auf trockenem Land zu laufen. Es ist buchstäblich unmöglich.

Aber ich war mein ganzes Leben davon besessen, normal zu sein. Ich wollte nicht auffallen und unerwünschte Probleme oder Aufmerksamkeit bekommen, mit denen ich nicht umgehen konnte.

Aber wie kann ich mein Leben so leben?

Ich lerne jetzt, dass mich das Einschränken und Definieren auf der Grundlage der Handlungen anderer um mich herum einfach unzufrieden und unglücklich macht. Der Raum in mir, den ich früher mit der Persönlichkeit und den Macken anderer gefüllt habe, ist jetzt leer. Ich sehne mich danach, dieses klaffende Loch zu füllen, aber ich weiß nicht wie.

Aber ich bin mir sicher etwas Dinge.

Ich habe Werte, die mir durch meine Erziehung geblieben sind: Ehrlichkeit, Mitgefühl für andere, Empathie (manchmal zu viel), Wachstum, Liebe, Kreativität, Gleichheit und Gerechtigkeit.

Und ich glaube, ich könnte keinen Tag verbringen, ohne Wissen zu erwerben, es ist zu wichtig für mich. Was ich will, ist ein Raum, in dem ich die volle Kontrolle habe, um zu verfolgen, was ich will.

Ich bin mir nicht sicher, was als nächstes kommt, aber ich weiß, dass ich weiter lernen werde.


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